Debate 20_08_2020_WEB

Guía de la violencia intragénero

Guía para identificar y actuar sobre la violencia intragénero

Desde la Asociación LGBTI Algarabía trabajamos para conseguir la plena igualdad real y el respeto hacia toda diversidad afectivo-sexual y de género. Es por ello por lo que nos hemos encontrado con la necesidad de elaborar la presente guía, con el fin de abordar la Violencia intragénero, puesto que:

– es un problema que sigue estando muy oculto, del que no se habla y, por tanto, no se sabe que existe o bien se le resta importancia;

– queremos que esta guía sea, a su vez, una herramienta para todas las personas que se puedan ver inmersas en una situación de violencia intragénero, con el fin de ayudarles a reconocer el problema, en primer lugar, y a conocer los recursos con lo que se cuentan para poder salir de ella.

Esta guía ha sido elaborada por María Aguilar Muñoz, Cande Palmero, Natalia Morcillo Bermudez y Cande Pérez.

¿QUÉ ES LA VIOLENCIA INTRAGÉNERO?

Se denomina violencia intragénero a aquella que, en sus diferentes formas, se produce en el seno de las relaciones afectivas y sexuales entre personas del mismo género con el objetivo de dominar y controlar a la pareja o ex-pareja, tanto si conviven juntas como si no.

 

TIPOS DE VIOLENCIA INTRAGÉNERO

 1. Violencia psicológica: es un tipo de maltrato algo difícil de reconocer por no tener secuelas físicas, pero muy dañino para la víctima, la cual ve mermada su autoestima.

Estás viviendo una situación de violencia psicológica: si tu pareja te llama por apodos que no son de tu agrado, te insulta, te manipula, te critica, te humilla, trata de alejarte de tus amigos/as/familiares, te amenaza con dañar a tus hijos/as,  te controla, te amenaza, te hace sentir inferior, te abandona en un lugar inseguro para ti, conduce poniéndote en riesgo o te amenaza con echarte del coche, te hace sentir culpable de lo que haces, te miente, te elogia y humilla alternativamente llevándote a confusión y te hace sentir que estás loco/a, se avergüenza de ti en público y/o privado, te intimida con gestos o miradas, organiza tu tiempo libre sin pedirte opinión o  te habla mal de tu familia y amistades sugiriendo que no son buenas para ti.

2. Violencia física: cuando se produce daño o lesión corporal.

Estás viviendo una situación de violencia física: si recibes  bofetadas, patadas, lanzamientos de objetos, empujones, mordiscos, te limitan la salida, interrumpen tu sueño, te impiden el acceso a la comida o te obligan al consumo de sustancias nocivas para tu salud o si intenta estrangularte.

3. Violencia sexual: es aquella que consiste en imponer cualquier actividad sexual no deseada a través de intimidación/ coacción o en otras situaciones de indefensión.

Estás viviendo una situación de violencia sexual: si sientes obligación de realizar cualquier práctica sexual que no deseas tales como tocamientos, te viola, te niega el uso del preservativo, te obliga o presiona a tener relaciones sexuales con otras personas, infravalora o ignora tus deseos sexuales, te obliga a tener prácticas sexuales en público que no te apetece.

4. Violencia digital: control a través de las nuevas tecnologías y redes sociales sobre tu personas y tus contactos.

Estás viviendo una situación de violencia digital: si te controla el móvil, las redes sociales, utiliza aplicaciones para saber donde estas en todo momento, te obliga a enviarle imágenes sexuales o a bloquear a tus contactos, te exige la contraseña de tu correo, etc.

5. Violencia económica: cualquier acción que haga que la pareja dependa económicamente o usar la superioridad económica para controlarla.

Estás viviendo una situación de violencia económica: si tu pareja te controla tus gastos o tus ingresos, hace todo lo posible para que desarrolles dependencia económica (te incita para que dejes tu trabajo o te pone impedimentos para que te sigas formando.).

6. Violencia sobre la identidad sexual: es una forma de abuso que utiliza los estereotipos sociales creados sobre las personas homosexuales.

Estás viviendo una situación de violencia sobre tu identidad sexual: Si te hace sentir que tu actitud, comportamiento o forma de ser no encajan dentro de la comunidad LGBTI, con la finalidad de controlarte o limitar tu participación en ella.

7. Outing es la amenaza con o revelación de tu identidad y/u orientación sexual a amigos, familiares, entorno laboral, lo que te puede llevar a un aislamiento social.

8. Violencia relacionada con el Virus de la Inmunodeficiencia Humana (VIH) u otras Infecciones de Transmisión Sexual (ITS): es la amenaza con transmitirte el VIH o cualquier otra infección o bien revelar que vives con la enfermedad, te impide tener acceso a la medicación o tratamiento, tener prácticas sexuales seguras.

Lo más frecuente es que no se dé un solo tipo de violencia, sino la combinación de varias. Al comienzo de la manifestación de la violencia, esta se da de una forma más sutil, y coincide con la psicológica y con el tiempo esta se agrava e intensifica.

 

 FASES DE LA VIOLENCIA

  1. Acumulación de tensión: es la fase en la que se produce humillación, burlas sobre lo que haces o dices, gritos y amenazas. Usualmente, esta violencia se ejerce bajo la excusa de que “es por tu bien” o en “que haces las cosas mal”.
  1. Explosión violenta: aunque te hayas esforzado por evitar el enfado de tu pareja llega el momento de la agresión, ya sea física o psicológica.
  1. Luna de miel: después de la violencia te pide perdón y te promete que no lo va a volver a hacer. Así, se crea la sensación de que ha cambiado y vuelves a confiar, pero antes de que te des cuenta estás de nuevo en la fase inicial, empezando de nuevo el bucle. Con el tiempo, esta última fase se acorta y tiende a desaparecer.

 

MITOS Y REALIDADES SOBRE LA VIOLENCIA EN PAREJA

                       MITOS

                      REALIDADES

“Si no tienes sientes celos es que no te importo”.

“Confío en ti, y por eso no tengo celos, los celos son muestras de inseguridad”.

“Los polos opuestos se atraen”

“Es más fácil conectar con una persona afín o similar a ti”

“El amor lo perdona y aguanta todo”

“No tenemos por qué aguantar situaciones humillantes en nombre del amor”

“Te amo tanto que no te quiero compartir”

“Entiendo que en tu vida existen otras personas con las que quieras compartir tu tiempo”

“Quien bien te quiere, te hará sufrir”

“Quien bien te quiere, te quiere bien”

“Eres mi media naranja”

“Somos personas diferentes y completas”

“Los hombres no lloran, por lo tanto, no pueden ser víctimas”

“Los hombres tienen sentimientos y pueden padecer situaciones de violencia”.

“En las relaciones de personas del mismo género se da plena igualdad entre sus miembros”

“Dentro de las relaciones de personas del mismo género se crean patrones de control, abuso y poder”

“Las mujeres nunca recurren a la violencia”

“El género de una persona no es un factor determinante en el uso de la violencia”

“Los hombres son violentos por naturaleza y resuelven sus conflictos a la fuerza”

“Una situación de violencia física nunca se puede normalizar, independientemente del género de  la persona que la ejerza”

“La persona que agrede es la más grande y fuerte en la pareja”

“El físico no es condicionante de ser agresor o víctima”

“Abusa de mi cuando está bajo el efecto de drogas y/o alcohol”

“El consumo de drogas y alcohol no le quita responsabilidad a la persona agresora”

“La violencia sexual/física/psicológica forma parte del sadomasoquismo, ambos disfrutan”

“Hay una clara diferencia entre el sadomasoquismo y la violencia sexual/física/psicológica, el primero es consentido y la segunda no”.

“La ley no protege a las víctimas de violencia intragénero”

“Se está trabajando para crear un marco legal para los casos de violencia intragénero”

“Si te agreden es porque te lo buscas”

“No eres responsable de los abusos que recibes”

 

¿CÓMO IDENTIFICAR SI MI RELACIÓN ES SANA?

Tu relación es SANA  si:

– No hace falta que te diga que te quiere, porque te lo demuestra

– Estás cómoda/o con tu pareja, porque se tratan con respeto

– Te sientes libre de hacer y decir lo que quieras

– No te impide ser tú mismo/a, le gusta tal y como eres

– Organizan cosas y se divierten juntos/es/as, además de con otras personas

– Tienes confianza para hablar de cualquier cosa, al igual que él/ella contigo, no te miente, no es celoso/a porque confía en ti.

– Quiere formar parte de tu vida, mas no ser toda tu vida

– Comparten sus problemas y se respetan las soluciones que cada una/o encuentre; se ayudan mutuamente

– Ambas partes dan y reciben apoyo y afecto

– Las decisiones son compartidas

 

Tu relación es INSANA si:

– Tu pareja dice que te quiere pero no lo demuestra

– Critica tu forma de vestir, tus gustos, tu forma de maquillarte, te ridiculiza, te compara con otras personas, se ríe de ti delante de tus amistades

– Te grita, te empuja, te ha golpeado en alguna ocasión, aunque luego te pida perdón

– Se enfada  si no sales con él/ella o si no le dices a dónde vas

– Se comporta de manera muy correcta cuando están con más gente, pero a solas te trata mal

-Te dice o hace cosas que te duelen conscientemente, te desprecia, pero dice que es por tu bien

– Te controla las llamadas, redes sociales, te pide tus contraseñas, te limita el contacto con tus amigas/os o familiares, utiliza aplicaciones para tenerte localizado/a  o te pregunta dónde y con quién estás en todo momento, te pide entrega total en la relación

– Pretende anular tus decisiones, te asusta decirle que no estás de acuerdo con lo que dice o que opinas diferente, por lo que tienes que ocultarle información para evitar peleas, te amenaza si no haces lo que quiere, te controla lo que gastas, te obliga o condiciona para mantener relaciones sexuales o no tiene en cuenta tus deseos..

– Te hace sentir culpable, te chantajea, te hace sentir que no sabrías seguir adelante si no estuvieras a su lado.

 

PUEDES SALIR DE LA VIOLENCIA

Cuando nos encontramos en una relación en la que existe abuso o maltrato, puede haber factores que hacen que nos resulte difícil salir de ella, tales como tener esperanza de que la otra persona puede cambiar, ser económicamente dependiente, tener que salir del armario para poder denunciar o contar lo que te pasa, no ser consciente de que estás siendo una persona maltratada, etc.

A pesar de todo, desde Algarabía, queremos alentarte a pedir ayuda y que no lo veas como un síntoma de cobardía, sino todo lo contrario, es la manera de conseguir empoderamiento gracias al apoyo de las/los profesionales que te ayudarán a salir de esta situación. Este sería el primer paso  para desarrollar tu autonomía, a tomar decisiones que te ayuden a priorizar tus necesidades, descubrir tus propios recursos y en definitiva recuperar el control de tu propia vida. 

 

RESULTADOS  DE VIVIR EN UNA RELACIÓN DE MALTRATO

. Baja autoestima.

. Impotencia: sensación de no poder cambiar la situación.

. Miedo al fracaso: dificultad para asumir nuevas responsabilidades.

. Ansiedad.

. Dificultad para concentrarse y mantener la atención.

. Depresión.

. Trastornos alimentarios.

. Moratones o rotura de huesos.

. Violaciones.

. Daño en órganos vitales.

. Aislamiento social y/o familiar

. Soledad.

. Muerte

 

¿QUÉ PUEDES HACER PARA PROTEGERTE? + MARCO LEGAL SUBIR A ESTA PARTE + AÑADIR ¿CÓMO DENUNCIAR?

Aún sabiendo que no es una situación fácil la que estás viviendo, hay cosas que puedes hacer para ponerte a salvo:

. Lo primero: es mejor contarlo. No actúes como si nada pasara y no sientas vergüenza por ello. Con el secreto le damos poder a quien maltrata.

. No pienses que estás totalmente desprotegida/o

. No te aísles de tus amigos/as, familia.

. Contacta con tu asociación LGTB más cercana: estamos para ayudarte.

. Valora la posibilidad de abandonar el hogar en caso de convivencia, sin contar tu intención a tu pareja (ya que es un momento en el que es probable que estalle). Planifica tu salida con tiempo, ten tus documentos localizados y algo de dinero, por si tienes que huir durante un ataque.

. Plantéate la denuncia: sabemos que es difícil dar este paso, pero es necesario para salir del círculo de la violencia y acceder a los recursos que existen para ayudarte.

 

RECURSOS CON LOS QUE CUENTAS

 

Puedes acudir a la asociación LGTBI que tengas más cerca, allí te podrán asesorar y dar apoyo para que puedas salir de tu situación.

Te detallamos donde puedes localizarlas:

 

ASOCIACIONES UBICADAS EN LAS ISLAS MAYORES (Tenerife/ Las Palmas de Gran Canaria):

 

ASOCIACIÓN LGBTI ALGARABÍA CANARIAS:

C/ Heliodoro Rodríguez  González, 10. Local izq S/C de Tenerife

Tlf 922882 188- 638790420

observtorio@algarabiatfe.org

Servicios de apoyo psicosocial, asesoramiento jurídico y acompañamiento durante el proceso.

Personas de contacto Laura- Psicóloga y Javi – Trabajador Social.

https://www.algarabiatfe.org/www/ 

 

ASOCIACIÓN LGBTI* DIVERSAS:

Calle de La Verdad, 19, 38400 – Puerto de la Cruz

Valle de la Orotava, Norte de Tenerife

Tfno. de Contacto: 644.575.330

https://diversascanarias.com

Servicio de atención  Psicología y Social

 

COLECTIVO GAMÁ DE LGTB:

C/Montaña Clara, 18

San Fernando de Maspalomas. San Bartolomé de Tirajana

Tlfn: 928 433 427

gama@colectivogama.com

Asesoramiento, atención, apoyo y seguimiento social.

Persona de contacto Jennifer Niesvaara Molina – Trabajadora social

 

ASOCIACIÓN ARANDA LGTBI:

C/Audiencia, 16

Gáldar

Tlfn: 642405340

www.arandalgtbi.es

infoarandalgtbi@gmail.com

arandalgtbi@gmail.com

Asesoramiento psicológico y acompañamientos psicosociales.

 

ASOCIACIONES UBICADAS EN LAS ISLAS MENORES (Lanzarote/ Fuerteventura/ La Palma):

 

LANZAENTIENDE Colectivo LGTB DE LANZAROTE

info@lanzaentiende.org

http://www.lanzaentiende.org/

Asesoramiento jurídico de la mano de Tomás Febles Abogados y asesoramiento psicológico por parte de la psicóloga general sanitaria Azucena Duque.

 

ALTIHAY FUERTEVENTURA colectivo LGTBI+ SIMPATIZANTES DE CANARIAS

C./ Goya, 3, local 2

35600 Puerto del Rosario

Tlfn:: 828.912.381 – 669.512.694

altihay@felgtb.org

Facebook: ALTIHAY-Colectivo LGTB+Simpatizantes, Fuerteventura, Canarias

Servicios de apoyo psicosocial, asesoramiento jurídico y acompañamiento durante el proceso.

Persona de contacto Carmelo Jesús Ojeda Suárez.

 

VIOLETAS LGTBI LA PALMA.

Av. Venezuela nº 1,  despacho nº 6

38750 El Paso  – La Palma

Santa Cruz de Tenerife

https://www.violetaslapalma.org/

colectivovioletas@gmail.com

Apoyo y asesoramiento psicológico. Técnica de referencia Virginia

 

MARCO LEGAL:

La Violencia Intragénero actualmente es tratada como una situación de Violencia Doméstica.

En el momento en el que denuncies la situación de maltrato que estás viviendo, tendrás los siguientes derechos:

. Derecho a entender y ser entendido cuando vas a interponer la denuncia

. Derecho a obtener una copia de la denuncia

. Derecho a asistencia lingüística gratuita y traducción escrita de la denuncia

. Derecho a recibir información sobre el procedimiento a seguir en estos casos y los recursos de los que la víctima puede disponer.

. Derecho a ir acompañado/a por la persona que designe, sin perjuicio de la intervención de abogado cuando proceda, en sus diligencias y en el trato con las autoridades.

. Solicitar justicia gratuita para ejercer la acusación particular.

. Derecho a recibir información sobre la causa penal.

. Derecho a los servicios de asistencia y apoyo de la Oficina de Atención a las Víctimas.

. Derecho a ejercer la acción penal y civil.

Derecho a comparecer ante las autoridades para aportar pruebas.

. Derecho a la protección, particularmente cuando se les reciba declaración o deban testificar en el juicio.

. Derecho a que se evite el contacto entre la víctima y el/la maltratador/a.

. Derecho a la protección de su intimidad.

. Evaluación individual a fin de determinar sus necesidades especiales de protección.

. Derecho a que se adopten medidas de protección. Art. 48 Código Penal (alejamiento, prohibición de comunicación…)

. Se reconoce la condición de víctima indirecta a sus hijos e hijas.

. Derecho a participar activamente en la ejecución de las penas: se le consultará a la hora de decidir sobre la suspensión de condena, beneficios penitenciarios, libertad condicional o progresiones de grado del/a condenado/a.

.  Derecho a recibir ayudas económicas por ser víctima de delito violento.

. Todos los demás derechos establecidos en el Estatuto de la Víctima.

 

REFERENCIAS

ALDARTE con la autoría de Mujika Flores I., colaborando con el Departamento de Empleo y políticas sociales del Gobierno Vasco, la Diputación Foral de Bizcaia y el BBK, & (2012, noviembre). Por los buenos tratos en las relaciones lésbicas y homosexuales. ALDARTE.

Alises, C., Gobierno de España., Ministerio de Igualdad, Secretaría de Estado de Igualdad y contra la violencia de género., & Dirección General de Diversidad Sexual y Derechos LGTBI. (2020). Guía Rápida para víctimas de violencia Intragénero durante la vigencia del Estado de Alarma. Gobierno de España.

Amorós Forteza, A., & (tutoriza) Salvà Mut, F. (2018, junio). Violencia intragénero en parejas formadas por dos mujeres: Una revisión sistemática. TFG. Grado en Educación Social. UIB.

Comunidad Autónoma de Canarias. (2014, noviembre). Ley 8/2014, de 28 de octubre, de no discriminación por motivos de identidad de género y de reconocimiento de los derechos de las personas transexuales. BOE-A-2014-11995. https://www.boe.es/buscar/pdf/2014/BOE-A-2014-11995-consolidado.pdf

Felipe Simón, Y.  citando como referencia a Rodríguez Otero, A. (2020, agosto). Mitos sobre la violencia Intragénero / Relaciones Sanas e Insanas. yesicafesi.ts@gmail.com.

Ferrera Delgado, M., & (tutoriza) Hernández Hernández, M. (2017, septiembre). La Violencia Intragénero. UNA REALIDAD INVISIBLE. TFG. Grado en Trabajo Social. ULL.

García Hernández, J., & (tutoriza) Ferraz Dobarro, M. (2015, julio). Violencia Intragénero y Propuestas desde el Trabajo Social. TFG. Grado en Trabajo Social. ULL.

Generalitat Valenciana. (2017). Jo com tu”. Guía didáctica para dinamizar talleres de prevención de violencia en parejas jóvenes. FISABIO.

Lagar Méndez, J. M., & (tutoriza)  Fuertes Martín, A. (2017, junio). Violencia intragénero: proyecto de investigación sobre la prevalencia y los factores asociados a la ejecución del maltrato. TFG. Grado en Psicología. USAL.

Ortega López A., (tesis tutorizada por los Doctores), Grañá López, J. L., & Redondo Rodríguez, N. (2014). Agresión en parejas homosexuales en España y Argentina: Prevalencias y heterosexismo. Tesis Doctoral. Facultad de psicología. Departamento de Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos. UCM.

Otero, L. M. R., Carrera Fernández, M. V., Lameiras Fernández, M., & Rodríguez Castro, Y. (2015). Violencia en parejas transexuales, transgénero e intersexuales: una revisión bibliográfica. Saúde e Sociedade, 24(3), 914-935. https://doi.org/10.1590/s0104-12902015134224

 

Más información:

Charo Alises explica los delitos de odio

Encuentro online de violencia intragénero el 20-08-2020

 

 

 

 

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